Упрощённый вариант

Всем привет!
В отличии от других дневников я не только описываю жизнь, но и стараюсь найти интересную тему для разговора или событие, достойное для обсуждения его в этой теме. Коментаторы приветствуются в первую очередь.
Приятного чтения!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Загорается новое солнце. Я стараюсь быть весёлой сегодня, ведь я увижу тебя. Ладно, ладно! Тебя и всех остальных. Ещё один загадочный взгляд, касание руки и тёплое дыхание... Я выучила все твои мысли. НО! Но я же понимаю, что ты сново обманываешь меня! Да, да! Я не хочу терпеть этого! Каждый раз, каждое утро я одни и те же мысли: " Сегодня я покончу с этим... Навсегда..." Увы! Это ты покончишь со мной. Ты заставишь меня передумать любой ценой. Я хочу уйти, но не могу тебя отпустить. Хватит держать меня за руку. Ведь завтра я приду и покончу с этим. Мы теряем здравый смысл. А ты? Ты хочешь покончить с этим? Хочешь... Я вижу. Завтра предстоит сложный день и я узнаю, какой ты для меня враг. Я буду держаться до конца. Ты никому не уступишь. А я? Я узнаю ответ только завтра. Завтра... У тебя вся жизнь заполнена сражениями. В тебе воспитанно то чувство - чувство высоты. Однако я тоже люблю небо. Я буду лететь к Солнцу, пока не достигну его! Меня смерть не остановит! Какой же сильный будет удар. Встолкновение звёзд. Цель: уничтожить любой ценой..........
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

"Я не сдамся!" - я читала в твоих глазах целый день. Ты так жаждил победы и так хотел, чтобы я была рядом. Увы, ты будешь победителем, но я буду далеко. Ты не хотел отпускать мою руку. Поверь, я тоже не хочу уходить. Мы будем вместе, НО позже.
Пересчитывая лепестки роз в руке я опять думаю о тебе. Так сложно понять нежную хрустальную форму этих фигурок. Такой свежий воздух сегодня. Я преследую глазами небо. Что мне скажет то облако? А это? Пару снимков. Ну почему небо не хочет показать истенный цвет твоих голубых глаз. Пожет потому что твои глаза синие? Да, да! Синие! Самые синие. Руки оледенели. Камера уже остыла. А я преследую каждое облако и каждый кусочек неба, чтобы он показал этот цвет.
Я хочу увидеть тебя завтра. Или послезавтра. А лучше сейчас. Почему ты скрываешься? Держишь меня на поводке, не хочешь отпускать и скрываешься. Тебе не кажется это глупостью? Жизнь. Реальность. Правда. УЖАС!!! Как же я хочу...
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

красиво как написано

Спасибо. Приятно это слышать. Тем более это всё правда. И снимки неба тоже реальные)) *я - реальный любитель погоняться за небом*

так это твои снимки?красота нереальная!

Спасибки! красота этих снимков в том, что я не делаю фотошоп. Всё естественное имеет настоящий смысл.

с этим я полностью согласна!

В детстве я "жила на небе". Сколько прекрасного я узнала с помощью его! Эти облака, синева... Так манили к себе меня тучи. Это было прекрасное детство.
Однако... Я его не любила. Я думала, что у мен самое скучное детство. Какая глупая ошибка! У меня было прекрасное детство! Мое лучшее детство! Незабываемое детство!!! Меня ещё с малых лет приучали к небу, к Богу. Одннако сейчас я не верю ни во что. Но я хочу к небу. Это моё сердце, моя душа, моимысли... Раньше я хотела стать пилотом. Я могла сделать всё что угодно, лишь бы потрогать кусочек облака.
Я всегда любила вечернее небо. Как всегда у папы в гараже, с грязными руками я помогала ему с таким удовольствием. Да, в свои пять лет я очень много знала о машинах. Я чувствовала себя защищённой, безграничной. Мотив музыки до сих пор играет в моей душе: "А я сажаю аллюминиевые огурцы... аа... На презентовом поле" хотя я тоже не любила Виктора Цоя. Сейчас, конечно, всё по другому. Он полностью в своей работе. Такая у него математическая работа. Дома мало бывает. А иногда просто хочется посидеть вечерком и поиграть на гитаре.
Я любила птиц. Я всегда завидовала их крыльям. Я много раз задавала вопрос своему папе: "Пап, а почему у людей нет крыльев? Так интересно было бы полетать...". Он всегда ехидно улыбался и трепал меня за волосы. Даже сейчас он так делает. Ведь я люблю его. Он был моим другом, братом, дядей, сестрой... У меня никогда не было сестёр.
Если бы меня спросили, "Ты бы хотела вернуться в детство?", я бы ответила: "Ни за что! Я понимаю, что детство - это всё для меня. Но я так же понимаю, что нельзя жить прошлом. Тем более, это невозможно".
Пообещайте мне, что в следующей жизни я стану птицей.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

К сожалению, послезавтра я уезжаю. Врятли я буду сюда заходить, но было бы неплохо сделать это пару раз.
У меня сейчас нет никакого вдохновления, чтобы написать что-либо, но я всё равно попробую. За всё то время я надеюсь написать что-нибудь достойное *надеюсь найти время*, что-то типо фанфика, только в реальных условиях. Но а сейчас... Просто нет ничего.
Сейчас под мелодичный голос Гакта я чувствую себя почти удовлетворённой однако в моей душе всё ещё есть чёрные пятна. Я боюсь. Ужасно боюсь будущего. Я продолжаю верить, что всё пройдёт хорошо и я всё же уеду.
Жаль, что мои друзья не пришли последний раз увидеть меня. Наверняка это моя вина. Становится страшнее.
*Пою* Ууу... Восьмиклассница! - хорошие песни сочинял Виктор Цой. И я тоже восьмиклассница. Уууу... Восьмиклассница! Что-то в этом есть своё детское, что я помнила раньше и не узнаю сейчас. Я забываю старые мысли. Ухожу в детство.
Чтобы ещё сказать? О, да! Я забыла! Моя любовь! Сегодня всё так обычно. Я удивилась, что он не капли не разозлился из-за того, что я его побудила. - "Доброе утро!" - в трубку. - "Спасибо!" - немного ехидно, но как всегда нежно он ответил. Хотя к чему это. Ое меня сегодня круто выручил своим нетбуком. А я его своей тетрадкой по географии. Я получила хорошую оценку, а его не убила географица. Мы квиты!
А на последок хочу сказать. Как всегда: "Я не прощаюсь, а только говорю "До свидания!"

Всем пока!!!

Первый день без тебя. Я всё же начинаю понимать что это сложно, нереально. Наверняка Вы часто слышали что-то подобное, но эти чувства каждый раз приходят по разному. Казалось, я больше не хочу терпеть и просто бы убежала. Куда-нибудь. Увы, как говорили великие просветители 17-18 веков: "Человек - свободное существо, однако он зависит от общества" Без исключения это чистая правда. Так же она касается нас. Хватит меня держать. Мне это надоело. Но я не могу уйти. Морально. Что меня держит? - это вопрос не имеющий ответа. Никогда...
Мне просто интересно, что сейчас чувствуешь ты. Может ты тоже чувствуешь закрепощённость или же ты не думаешь обо мне. Я хотела бы узнать. Любой вариант ответа я приму. Я точно знаю, что мне станет легче, если ты всё скажешь. Но ты будешь молчать. Как всегда. Да, да! Мы просто друзья, хорошие друзья.
Я закончу эту запись ничем. Только пустота может меня спасти.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Как всегда правдиво и красиво.

Да ты долго думала. Вообще сегодня не прёт. Вот и пишу всякую ерунду.

Не ерунду. Классно пишешь!

Поверь, это ещё не класно.

Я знаю что можешь лучше)

Люди любят когда их любят...
Строчка из песни певицы Славы. Мне всегда нравилась эта певица своим интузиазмом. Она сильная женщина. Мой папа всегда говорил показывая на ней: Ты должна быть такой же сильной духом, как она.
И я тоже буду сильной! Я знаю! Я знаю, ради кого мне надо быть сильной, кто будет терпеть эту боль до конца!
Сейчас я просто счастлива! Без понятия. Люди любят, когда их любят. И я люблю. И меня любят. Сегодня я встретилась с новым человеком. Она говорила мне, что тоже любит. Но её любовь нереальна. И я говорю ей: я знаю. Я тоже люблю. И в моей жизни тоже с этим проблемы. Однако я счастлива. Ведь я люблю. По-настоящему.
Почему она обиделась? Наверняка она просто не понимала меня. Ведь я была в порыве счастья и тоже плохо понимала её. Каждый день ко мне обращаются такие люди. Кто-то уходит от меня с улыбкой, а кто-то думает, что не с тем связался. И мне приятно слышать все те слова от этих людей, которые когда-то я себе говорила. Всё те же ситуации, которые произошли со мной. Я понимаю людей и пытаюсь сказать им как правильно дальше идти. Кто-то слушает меня. Кто-то осуждает. Я не против чужого мнения. Ведь потом они все понимают, что это было правильно.
На этом моменте я бы хотела закончить мои записи, однако я не знаю, как это сделать. У меня просто нет слов, только чувства. Вот я и закончу эту запись чувствами:

Люди любят, когда их любят,
Когда их вместе любовь разбудит,
Чтоб рядом быть —
Людям просто нужно любить.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Красиво написано.

Ну как всегда. Ты больше слов не знаешь.

Ну можно и так сказать.. Но факт что красиво остается фактом.

А когда ты будешь писать?
Кстати, ты читала публикацию?

Я и что-либо писать. Вещи несовместимые. Прочитаю ещё.

А вот наверняка! Я и проза вообще были вещи несовместимые, пока я фики не начала писать.

Всё будет! - сказала мне подруга, когда я рассказывала ей про мои проблемы. Эта фраза держалась у меня в голове до того истинного исхода, когда мне стал безразличен взгляд того, кто до сих пор смотрит на меня и понимает, что мы просто нравимся друг другу и ничего больше. Это чувство кажется бесконечным и без постоянных упрёков Кати я бы сказала это ограниченный ответ. Мне сейчас тяжело. Очень грустно понимать, что всё это кончилось. Бах! И всё. Я больше не люблю. Единственный вопрос: Почему? Я не понимаю этого. Всё стало на свои места. Теперь мы просто друзья, а может быть и хорошие друзья. ТЫ никогда не сомневался в моей дружбе и сейчас веришь, что если бы что-нибудь случится, я буду рядом. Я тоже знаю это и так же не могу понять, почему это происходит. Я просто не могу его отпустить, до сих пор. ТЫ был моим дыханием и сейчас ТЫ остался чем-то важным, венкой, которая стучит так громко, отталкивая от себя кровь. Может это когда-нибудь изменится, но не сейчас.

Ленточка, которую я сжимаю
в руках не улетит от меня никогда.

Как приятно видеть сочетание как-будто чёрного неба и белых точечных снежинок на страницах THE BEST JAPAN FORUM. Это немного отвлекает от настоящих проблем. Успокаивает разум и мысли. И ещё одна запись в моём дневнике превращает ещё один мой день в обычное сообщение. Парадокс.
Много времени прошло после моего последнего входа на Форю. И многое изменилось. Больше нет тех прекрасных моментов, когда солнце ярко светило, когда прохладный ветер обвевал наши руки и аллеи ещё шумели свои непонятные песни. Теперь солнца нет, ветер стал тяжелее и жёще и аллеи замерли.... надолго. С теми прекрасными моментами ушла и моя любовь. Да что там, просто один человек дал понять, что всё это просто снег, который быстро расстаял, когда его закрыли тёплой рукой. Он опять дорогой мой друг. Как всегда. Зачем он мне? Почему я не могу смириться и просто забыть? Если кто-то знает ответ, напишите пожалуйста в личку.
После этого моя жизнь полностью изменилась. Я решила наконец-то взяться за работу. Но это не сделало меня более серьёзной. Как обычно новые знакомые, старых - выбрасываю. Школа, семья, друзья, увлечения - всё это очень сложно объединить в одно целое. Но я пытаюсь. Мне теперь всё равно насколько мне близок мой дорогой человек. У меня сейчас почти нет личной жизни. И вдохновления тоже нет. Но это не значит, что автор переживает кризис. Нет. Я хочу жить полноценной жизнью и без внушаемых в себя желаний. ДА. Жизнь прекрасна. Можно увидеть тоже самое, если посмотреть в розовое зеркало.
Маленькая снежинка катится по губам той прекрасной гейши у меня на картинке. Что же она чувствовала во время этой фотоссесии. Наверное усталось. Или боль. А может быть она просто скрывала своё счастье? Звуки плеера умолкают. Untilited ещё не скоро закончится. А я даже не знаю, как завершить очередной мой "день". Ладно, пусть [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] и будет конец.